Witze

Geht ein Mann um die Ecke ist der Bus weg.
Fährt ein Bus um die Ecke ist der Mann weg.
Gehn beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Alle Kinder stehn vorm Abgrund. Nur nicht Peter, der geht noch ´n Meter.

Alle Kinder Fahren Treker. Nur nicht Guhnter, der liegt ´drunter.

Wer scheicht so spät durch Kraut und Rüben? Es ist der Osi er will nach drüben. Erreicht den Zaun mit müh und Not, Stom war drauf. Nun ist er tot.

Mir seien Grüße Gidi

[Boris]

Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und seinem Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Kurz danach klopft es an der Himmelstür, Petrus sagt:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt da am Balkongeländer.

Also, ich einen Hammer geholt, haue dem Sack auf die Finger. Der fällt runter, landet unten direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komme herein."

Kurz darauf klopft es wieder.... "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE“, sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte', dachte ich.. Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.
Da kommt plötzlich ein völlig durch geknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, „DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!“
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank! "O.K.", sagt Petrus, "komme rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür…"NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!
Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und….."

[KKA Maximum]

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

[Kuddel]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

[watermaster]

Der Herr Pfarrer repariert seinen Gartenzaun und nagelt neue Latten an. Klein-Fritzchen schaut ihm dabei zu und...wie es der Zufall so will....der Pfarrer haut sich den Hammer voller Wucht auf den Daumen....da sagt der Bengel: "Gell, Herr Pfarrer, jetzt müsst man fluchen dürfen !"

[Essie]

Ich gebe zu, ich lachte!